我最好的朋友小腿上有壹條長長的傷疤。
那是兩年前她在廚房做飯的時候，不小心碰掉了菜刀，下意識用腿擋了壹下。結果她居然被砍了。她說現在傷疤已經不痛了，但是每次看到都覺得心裏不舒服。因為受傷的時候婆婆就在旁邊，可能是因為對她有點意見。刀砰的壹聲，她慘叫壹聲後，婆婆沒有反應。我最好的朋友咬牙切齒，跳到客廳處理傷口。婆婆若無其事的繼續做飯。
我閨蜜說她壹直對婆婆很冷漠。試想壹下，如果她自己的母親在那裏看到了，該有多心疼。或者說，如果大嫂被砍得這麽厲害，婆婆可能會流淚。而且她還叫婆婆“媽媽”，婆婆壹直說她是自己的女兒。遇到情況，婆婆這樣對待她。我最好的朋友更真誠，堅持只有在這種緊急情況下，我才能看到別人對我的真實心態。所以之後她雖然還和婆婆保持著基本的和諧，但內心卻是疏離的。奇怪的是，盡管他們關系疏遠，但他們的關系卻融洽得多。
閨蜜和婆婆都很聊，以前也壹直在壹起聊。說多了就輸了。說多了，不是她煩婆婆，就是婆婆煩她，談話往往以不愉快告終。受傷後，她失去了和婆婆說話的興趣，不說話也很平和。另外，以前婆婆每次偏袒兒子都要爭取。現在終於明白了，再怎麽表面上壹碗水端平，婆婆面對的當然是兒子，爭著要什麽，要什麽。慢慢的，她和婆婆的關系基本找到了平衡，相安無事，敬而遠之。
這個還是挺有啟發的。
婆媳關系中有很多天然的矛盾，而激化這些矛盾的壹個重要原因是中國傳統文化中“婆媳如母女”的錯誤定位。很多單純的媳婦，進了婆家叫婆婆，真的覺得對方應該像母女壹樣待著，也勉強做到了，要求別人也這麽做——妳該怎麽對待妳的女兒？妳應該像我媽媽對待我壹樣對待我。在婆婆心裏，她會暗暗期待兒媳婦會體貼，會孝順，會真正把她當女兒來愛。但這並不科學。實質上，婆媳關系實際上是“親屬的配偶”或“配偶的親屬”，類似於姑姑、叔叔、阿姨，但與“母女”有幾層區別。不是至親卻要裝成至親，怎麽可能順利？想想吧。如果姨媽是我閨蜜受傷時旁邊那個冷漠的人，她可能會不開心，但絕對不會記仇這麽久。
婆媳關系的很多問題都在於關系的既定模式。
大概是因為這個社會太需要家庭穩定了，婆媳關系往往是家庭不穩定的主要因素，所以五千年過去了，我們形成了婆媳這種想象中的定位，硬生生的定位了兩個沒有血緣關系，沒有男女感情，有天然利益沖突，甚至在最親密的關系中還有些敵意的女人。這種自欺欺人的“母女”假象，會迷惑人的心智，讓婆媳雙方在心裏給對方定下極高的標準，形成不合理的預期，進而帶來不恰當的行為。媳婦會想，妳是我媽，妳要愛我，要寵我。怎麽才能在晚起的時候擺出壹副不好的嘴臉，在外面說三道四破壞形象？太過分了。婆婆會覺得妳自私，不體貼，不懂事，把家務都留給我，花錢如流水。作為妳的母親，我有資格也有義務教育妳，作為女兒，妳必須服從。
在這種心態下，朝夕相處不出事才怪。
我還看過壹個婆媳相處的“秘訣”，說“如果妳想把對方當自己的媽媽(女兒)，就不要管妳說什麽。”-這不是玩笑。如果壹個婆媳真的這麽做了，關系肯定不和諧。感情上把對方當親人沒問題，但是在做事上，壹定不能這麽武斷。妳抱怨妳媽媽說“妳做的飯很難吃”“別煩了，妳嘮叨死了”。妳媽媽可能不會當真，但妳可以試著對妳的婆婆說。或者，如果妳對自己的女兒說:“妳怎麽這麽邋遢？房間成了豬圈”和“什麽？當妳做愛的時候，妳沒有大腦。”妳女兒可能聽不到，但妳為什麽不告訴她兒媳婦呢？
“讓婆媳像母女壹樣相親相愛”是美好的願望，但人們還得實事求是。如果妳不是母親，妳就不是母親。不是女兒就不是女兒。不要假裝是母女。如果社會能對婆媳關系多壹點包容，不要壹開始就把他們緊緊綁在壹起，讓雙方低起點起步，擺好位置，把握好分寸，媳婦把婆婆當大媽，應該尊重和孝順，但不要期望太高。婆婆把媳婦當侄女，或者兒子的好夥伴。她喜歡可以多聊，不喜歡可以遠離。互相看不起，保持距離，肯定會舒服很多。時間久了，也許真的可以和母女相處了。但這件事不能急於求成，急了就斷了。
比如為什麽相親成功率低？就是因為兩個人定位在男女關系模式下才有感情，尷尬，尷尬。除非雙方特別對視，否則很難成功。生活中相處久了的兩個人，很有可能會有很深的感情，因為他們對自己的關系定位太早了，他們已經尷尬地放棄了在壹起的可能。
我記得馮小剛說過，很多人在很多媒體上談論他，而他沒有任何感覺。但是有壹次財神爺寧說，他覺得說到點子上了。寧財神說馮小剛的電影很可樂，因為他沒有去演喜劇。
很多事情都是順其自然。壹旦妳太刻意的追求，妳就得不到了。
婆媳關系應該也是這樣。不要勉強，欲速則不達。