但寫作難道不是壹種療愈嗎？不敢面對過去，不敢隱瞞，更不敢談治愈。那樣的話，我將永遠無法與過去和解。我試著放開自己，所以我想了又想。或者說出自己的故事，哪怕沒有分享的價值。
每個人都有自己的故事。不管故事是否精彩，有壹點我們不能否認，每個人的故事都是獨壹無二的。
我也有自己的故事。我不知道這個故事是否精彩。我只知道這是壹個很長的故事。我也知道，如果生活允許，我真的很想改寫生命中那段獨自在泥濘的黑暗中跋涉的時光。
但是生活中沒有如果。不管我們喜不喜歡，該發生的事，不該發生的事，只要出現在生活中，都會留下不可磨滅的痕跡。愛或恨。那段時間就在那裏，不離不棄。
人生就是這樣，總有壹些我們無法彌補的遺憾，但不正是這樣的遺憾教會了我們很多嗎？比如成長，比如感恩。
我是70後，人生過半。我把我的前半生分為三個階段。
1，少年不知愁滋味。
2、人生若只如初見。
3，悲慘的生活。
1)
我的家鄉是魯西北平原的壹個小村莊。父親參加過抗美援朝，後來搬到北京。70後出生的人都知道，60年代的自然災害餓死了很多人。那時候父親壹個人要養活好幾個人，有時候壹天壹頓飯都吃不飽。後來父親擔心奶奶會餓肚子，就申請了工作調動，回到家鄉，當了村支書。
父親當上村支書後，我們村沒有人餓死，也沒有人出去乞討。後來改革開放初期，我們村成為全縣第壹個搞副業脫貧致富的村。因此被評為縣裏的紅旗大隊，父親也成了十裏八鄉的名人。
我就是在這樣的家庭裏出生長大，度過了童年和青春期。我有三個姐妹和壹個弟弟。我的父親有著根深蒂固的傳統觀念，他對我們很嚴格。在他面前大聲說話似乎不合適。雖然他的父親很嚴厲，但他從來沒有打過我們，罵過我們。
在物質匱乏的時代，填飽肚子就是最大的幸福。其實我對童年沒有太多的回憶。那時候，我上學很晚。我小時候，那裏沒有幼兒園。老人們都說七歲上學太早了，還說巴巴八歲不吉利。壹般來說，我們九歲以後才能上學。
小時候除了去田裏給豬牛羊拔草，大部分都是開開心心的玩，沒有上學的壓力。往往是壹個生詞用了多少次，壹個問題問了多少次。父母從來不管。就這樣，我不知不覺的長大了。現在想來，那是我壹生中最無憂無慮的時光。但是婚後都結束了。
2)
70後農村出生的人壹定深有體會。那時候婚姻基本繼承了父母發號施令，媒妁之言的習慣，自由戀愛只是電影裏的情節。我有壹個比我大五六歲的朋友。她訂婚的時候，老公19歲。她訂婚後，去當兵了。三年後，她退伍回家結婚。這個曾經瘦弱的男孩變成了壹個留著胡子的強壯男人。她結婚的時候，兩個人誰都不認識。很不可思議，但卻是真的。
我的婚姻也是媒妁之言，父母之命。年輕的女孩子，哪壹個不是對婚姻充滿了憧憬和向往。但是我們的婚姻在14年後結束了。
我不想評價我結婚時以為會天長地久的前夫。到目前為止，離婚女性帶給我的稱號是羞恥和深深的自卑。但我不後悔，因為離婚是以痛苦和無底的掙紮結束的。
離婚後的自卑，最起碼是有尊嚴的，是自信的活出壹個人的樣子。雖然離婚後我花了將近十年的時間才找到自己，但好在我的人生終於有了靈魂。
前夫是獨生女，愛玩，愛喝酒，不想牽扯進來，家庭觀念淡薄。我婆婆有股骨頭壞死，不能下地幹農活。農活基本都是我和公公負責。我種過菜棚，買過菜，養過雞，養過蘑菇，跑過保險，這些都是我自己的煩惱。我老公不屑賺錢。做生意喜歡當老板，但因為喜歡喝酒打麻將，生意十有八九是這樣。
結婚十幾年，除了外債越來越多，家庭四面楚歌，前夫卻還在外面養著鮮衣怒馬，試圖塑造自己成功的形象。即使沒錢過年，老人幫他也沒有負罪感。
結婚十幾年，我和他的距離越來越遠。最後，在我和他之間有了另壹個女人之後，我做了壹個決定，我們離婚了。
是的，離婚對成年人可能是解脫，對孩子可能是傷害。然而，不幸福的婚姻對孩子來說就壹定完美嗎？
我永遠忘不了的是，每次吵架，孩子都嚇壞了，每次喝醉，家裏都被砸得亂七八糟，孩子的眼神也嚇壞了。
如果說內疚，那是為了孩子。我只給了孩子生命，卻給不了他壹個完整的，溫暖的，有愛的家。
2009年離婚。雖然沒離婚的時候很多人說我命不好，遇到了這樣的男人，但是離婚之後，也有很多人說我離婚了還帶著孩子，心夠硬的。在農村，離婚還是壹件不光彩的事。這個世界上沒有感同身受。很多人能看到妳絕望地逃離婚姻，卻看不到妳婚姻中的淒慘狼狽。
結婚前，我們村壹個比我大十歲的嫂子自殺了。她老公愛罵她，就是人越罵她，常年冷暴力。這個兒媳婦溫柔內向。她自殺後說自己很傻，說死了比活著好，但是她不想活了。誰能理解這種絕望？
但我能感受到無愛的無奈，因為我也自殺過。我感謝前夫救了我壹命。從那以後，我明白了，我不能讓我的孩子成為壹個沒有母親的孤兒。就算離婚不被大家理解，我也要活下去。
3)
我明明知道家裏除了壹堆外債沒什麽積蓄，所以我離婚，等於凈身出戶。但是回到家裏才知道，壹個壹無所有的離婚女人，在家裏是沒有地位的。
雖然我知道父母兄弟姐妹都很愛我，但是幾代人的封建思想已經深入骨髓，何況我們這個極其傳統的家庭。
壹開始。我在縣城上班，壹個月800塊錢。我父親規定我每月支付200元生活費。我能理解，但是我父親接受不了我的孩子，他的親侄子，這是我接受不了的。
父親認為孩子是前夫家的，我是替別人養孩子，所以總是給孩子臉色看。哪個媽媽不關心孩子？沒辦法。在家住了四個月，帶著孩子去了濟南的姐姐家。從此，我成了壹個異鄉的打工者。
我前夫拒絕接受贍養費。我知道，以他的本性，贍養費根本不會來，我也根本不想要。我自己的孩子傷害了自己！
離婚後，我拒絕了別人的好心介紹，沒有再婚。壹是沒有走出婚姻失敗的陰影，二是擔心對孩子的二次傷害。另外，我們這裏有個習俗。如果他們第二次結婚，只要同意，當月就結婚。
我從小就住在農村。我不能避開這些習俗。和壹個不認識的人再結婚，我不自信會遇到對的人。因此。我拒絕所有人做媒人。這無疑讓父親再次感到羞愧。
離婚第壹年，我在父母家過的春節。父親讓我和孩子躲在屋裏，不要出來見人。我知道爸爸愛我，他心裏也很難受，但是他更愛面子，因為我讓他覺得丟人，所以他過得很好。
每當家裏有親戚朋友來拜年，我就把孩子拽進屋裏，不讓她出去。當孩子問我為什麽的時候，我的心就像被壹塊無形的巨石壓住了。我咽下肚子裏所有的眼淚。老人們最怕過年流眼淚，但只有我知道咽在肚子裏的眼淚有多苦。
單親媽媽的生活怎麽會這麽輕松？尤其是在異鄉，辛苦點，累點都是可以忍受的，但是有時候被欺負了，就委屈了。我給老家的大姐打電話，哭完了大姐淡淡地說:能怪誰呢？誰讓我們是離婚的女人呢？
聽到這句話的時候，我感覺自己好像被電了壹樣，頭發都豎起來了。離婚的女人怎麽了？不偷不搶不欺負不清正廉明，怎麽了？但是，妳能對誰說呢？我好像被壹張無形的網罩住了，只覺得窒息，卻無法逃脫。姐姐說得對。我終於明白了什麽是偏見。
我也突然醒悟了，再也沒有告訴過任何人，無論我有多委屈。包括親人和最好的朋友。我壹直相信家人是愛我的，我也相信朋友是發自內心的關心我，但是這個世界上怎麽會有同理心呢？能理解妳，支持妳，就是最大的情分。
從此我改了網名逆風飛。如果人生沒有庇護，那就選擇逆風而行。只要勇敢，逆風而行，就能鍛煉出強健的翅膀。
剛到濟南，各種不適應，房租，提成，吃喝耶戈，到處花錢。當我的孩子感冒時，我可能會失去壹切。那時候我去菜市場，不是買菜，是撿葉子。還好我家孩子幼兒園壹日三餐。這樣我就能省吃儉用了。周末在家做飯，我會挑嫩的葉子給孩子壹個人做，老的我自己吃。
記得第壹次在濟南買肉。買了兩元，覺得不好意思。我騙賣肉的說我對肉過敏。還有壹次去菜市場，很少看到小孩子吃大蝦。我說我再買五個，不賣給我，但我說我買了七個，這是我孩子離婚第壹年吃過的最好吃的壹頓飯。
來濟南的時候找的是家政的兼職，因為可以自己安排工作時間，方便照顧孩子，工資也比較高。前幾年努力掙錢，哪怕感冒發燒也不耽誤。
有壹次，我騎電瓶車被壹輛面包車撞倒。我害怕耽誤我的工作。我從地上爬起來，沒看有沒有受傷就走了。到了客戶家發現襪子被腿上的血染紅了。我怕當事人不讓我做，就偷偷把血擦幹凈，用衛生紙包好，忍著痛壹瘸壹拐地做完。
有壹句話，有些人拼盡全力只是為了像普通人壹樣生活，這句話讓我多次淚流滿面。這輩子，只想做個普通人，不求富貴，但求安穩。然而，人生的大海怎麽可能平靜？
有多少個夜晚，我站在陽臺窗前，看著窗外的燈光，看著夜空中的繁星？我淚流滿面，孤獨沮喪，內心有壹種流浪感。多少次我問自己，怎麽才能回家？哭夠了，站累了，回頭看看熟睡的孩子，我明白我才是這個世界上孩子最安全的家，擦幹眼淚睡吧，明天又是新的壹天。
東野圭吾曾經說過，世界上有很多莫名其妙倒黴的人，都是對命運的憤怒，以憤怒為力量活著。那些打不過妳的命運最終會成就妳，那些打不死妳的厄運會助妳再次涅槃。
我始終相信，命運不會對壹個努力的人太不厚道。十年的努力，生活也給了我應得的回報，日子越來越好。孩子們既懂事又聰明。為了孩子的未來，我順其自然。雖然每個父母都會有壹個長遠的夢想，但只要她善良，健康，快樂，做壹個普通人，她的生活就圓滿了。
十幾年過去了，這個曾經脆弱的小女人，面對生活的挑戰，壹手把自己變成了壹個堅強的女人。即使我被生活傷害過千萬次，我依然愛她如初戀。
我依然相信愛情，即使白發蒼蒼，如果這輩子等不了，下輩子也要繼續。我的婚姻拒絕冷漠，必須有愛，有責任，有忠誠，有陪伴。
我有時候會想，如果我不離婚，我會是什麽樣子？我可能會像很多農村的女人壹樣，圍著廚房的桌子走來走去，被無盡的煙火包圍，掃去無盡的雞毛。對於離婚，心情真的很復雜，但我真的從來沒有後悔過。
寫作真的是療傷。在我決定寫這篇文章之前，我多少次觸摸我心中的那些傷疤，我仍然感到痛苦，我仍然忍不住哭泣。我壹邊哭壹邊回憶，當我寫完最後壹句話，畫完最後壹個句號的時候，我的心竟然像壹朵雲，漸漸放晴了。
感激過去，感激所有愛過和恨過的人。我相信壹切都是最好的安排，壹切都會慢慢變好。
不知道從什麽時候開始形成了壹種新的習慣。我喜歡早上看日出，早上拉開窗簾。只要天氣晴朗，東方漸亮，我就會在陽臺上期待，等待晨光染紅天際線，等待日出迸發。那種力量感會讓我壹整天都精神煥發，充滿熱情。
說到這裏，該說說寫作了。我從來沒有想過有壹天我能和作家有接觸，因為作家在我眼裏就像天上的星星壹樣遙遠。我喜歡文學和文字世界的自由。壹個人的肉體可以被束縛，但靈魂可以不受束縛。書面世界可以給我們現實世界所不能給的詩和遠方。
接觸寫作，還要感謝2020年的新冠肺炎疫情，讓全世界都失去了自由。我曾經忙得像陀螺壹樣，最後閑下來了，整天無所事事。我就想，為什麽不趁這個機會多讀點書呢？
於是，我拉了壹些親朋好友組成了壹個讀書會。無獨有偶，我在網上接觸到壹個寫作訓練營，喚醒了我對寫作世界的向往。於是我在去年10月報了壹個新媒體寫作訓練營，這才知道有這個平臺。
學了壹個月新媒體，在那個平臺上陸續發表了幾篇文章，寫作的信心開始有了苗頭。但是，由於我比較喜歡文學，總覺得新媒體少了點什麽。後來認識無極小姐就加了她的微信，但那時候壹直沒談過。在我眼裏，無極小姐就像天上的星星壹樣璀璨，高不可攀。我默默關註了她的微信官方賬號和她的直播。看了半年多了。
慢慢發現，在現在這個知識付費的時代，沒有戒律的老師就像壹股清流。她是真實的，不誇大她的成就。她沒有野心，也不急功近利。她總是把學生的成長放在第壹位。雖然年紀小，但她把學校裏的每個人都當成掌上明珠保護著。這份責任和擔當，令人肅然起敬。
我感覺和她越來越親近，對她了解更多。感覺她就像鄰家女孩，善良可愛。原來我和作家的距離並沒有那麽遠。
其實我雖然喜歡文學，但也知道自己的水平和初中文化。沒有任何寫作基礎，只是因為熱愛，才敢做作家夢。我覺得用異想天開來形容自己不太合適。
但有壹句詩我很喜歡:苔蘚雖小如米，卻也開得如牡丹。雖然我有點不自量力，但人這輩子為愛情瘋狂值得嗎？只要人有夢想，敢於追求，卑微的人生也會變得偉大。
我心裏壹直有個願望。父親三年前去世，直到生命的最後壹刻，他都無法接受我這個單親媽媽的身份。我想寫壹本書。我父親在世時，我無法讓他理解我。我想用這種方式安慰他。我只期望他能和我女兒和解，我女兒讓他很不安。我不想讓他再帶著人間的遺憾在天堂。
它在我的速度。今年想報壹個90天的小說班，但是思來想去，還是提前入學了。我想跟著無環老師寫，我想我能得到我想要的結果。
因為我喜歡文學和小說，這裏的壹切都是我的最愛。2022年已經開始，所有的過去都是序章，所有的未來都是期待。感恩每壹位優秀的同事，感恩所有的相遇，攜手2022。